Dud' is Back !

J'essaye d'apprécier chaque moment comme tu aurais aimé que je fasse. J'essaye de ne pas pensé à tout ça pour mordre la vie a pleine dents. & Je m'en veux de ne pas y arrivé totalement. C'est vrai que je mords sur ma chique pour sourire chaque jour, pour rire & lâcher tant de conneries. J'apprécie, je ris mais je ne me sens pas bien. Tout me fait mal & je le cache. Je m'interdis, aucunes larmes ne sortiront. Je pense à tellement de choses. Tellement de regrets, tellement. Tu vois depuis que tu m'as lâché, je retrouve certaine personne. Mais tu vois, c'est pas pareil. C'est vrai, que j'ai changé. Tu sais j'arrive pas à leur parler comme avant. Tout est conneries, délires, rires. Je pense que dans le fond elles ne savent pas à quel point je suis loin dans ma dépression. Mais ce n'est pas très grave. Elles sont là & c'est ce qui compte. Mais tu vois, c'est pas tout ce qui ne va pas. Je m'interdis de l'accepter & je me dis que c'est mieux comme ça. Que Sapaya & moi c'est mieux quand on est pas ensemble. Mais c'est vrai que ça me manque. & Que j'avais bien plus facile avec elle. Que j'avais moins de doute sur mes capacités. & C'est vrai, j'en veux a Céline, c'est pas méchant, mais je lui en veux qu'elle s'en sorte aussi bien avec elle. J'aurai aimé que ce soit comme ça avec moi. Mais je m'interdis d'y pensé & de l'accepter. & chaque fois j'ai mal quand on me demande pourquoi tu l'as vendue? C'est vrai j'en avais peur , mais j'ai été conne. & Puis tu vois, avec Mon Co, ça va pas. J'en ai peur. & Jamais j'aurai pensé que ça arrive un jour car tu vois c'est mon poulain, mon mien, celui qui m'a fait oublier ma peine pour Scapa. Mais tu vois, je suis persuadé que jamais j'y arriverai toute seule. Je sais que j'aurais du écouter les gens autour de moi, ceux qui me disait que j'avais pas assez de connaissance & que ce serai pas facile, je n'ai pas voulu y croire. Mais c'est pas encore le pire, là c'est ce qui me touche le plus, car c'est ce qui est très récent & qui me fait dans le fond beaucoup de peine , car j'aurai préféré que ce soit différent. Mais je cache bien des choses. Comme mon inquiétude pour la santé de mon père & de ma grand-mère. Comme mon stresse permanent, mes angoisses durant mes nuits. Mais tu vois c'est pas grave. Rien n'est grave & tout doit resté beau. Je l'ai promis. Mais excuse moi, mais je me sens de plus en plus faible & ton absence me fait toujours aussi mal. Alors je t'en supplie ramène ton cul , reviens parmi nous & ne me laisse pas comme une conne.

On ne sait peut-être pas parler durant une année. On s'est a peine dit bonjour. On n'avait plus rien en commun. Plus de sortie. Plus rien. & Tu vois, j'ai eu tord de croire qu'on ne serai plus, de croire que tu m'avais oublier & qu'il fallait continuer ainsi. Mais tu vois, je me suis bien trompée. Tu es resté la même. Tu as toujours des histoires croustillantes & ton épaule pour me soutenir. Je te remercie pour ce soir, je dois dire que ça ma fait du bien. Je dois avouez, que j'ai facile de te parler. C'est vrai. Tu es peut-être la seule avec qui j'ose parler de ça. Maintenant, je sais que tu seras toujours là. Alors je veux te dire merci. & Je veux que tu saches, que je serai là pour toi.

J'ai eu tord de croire que cette amitié c'était éteinte.

Il y a des personnes, comme ça, elles rentrent dans votre vie. Elles arrivent sans vous prévenir. Avant qu'on s'en rendent compte, elles se sont déjà bien installer. & vous leur accordez de l'importance. L'amitié nait & la confiance vient, se construit au fur & a mesure que vous vivez des choses avec elles. Mais certaines personnes, comme moi, ont un problème de fabrication. J'ai beau aimé, savoir qu'elles sont sincères, qu'elles tiennent à moi , je n'arrive pas à donner ma confiance. Je suis consciente que tu as déjà tenté de comprendre, savoir pourquoi, pourquoi je me détruis & la raison pour la quel je n'arrive pas à donner ma confiance. Je pourrai jamais te dire pourquoi je me détruis depuis trois ans & plus. Je ne pourrai pas, même si, je voulais m'aider, m'en sortir, les mots ne sortirait pas. Je pense que vous n'avez pas besoin de savoir. Mais ne croyez pas que vous n'avez pas d'importance & qu'avec ou sans vous, ça me reviendrait au même. Car vous ne vous rendez pas compte que l'importance que j'ai pour vous m'aide à être là. M'aide à rester & à continuer. Même si le mot continuer est pour moi le synonyme de souffrance, douleur & silence. Je continuerai d'être pour vous. Je donnerai ma vie pour ceux que j'aime, je me tuerai pour vous. & Je crois que vous le savez. Je suis désolé de ne pas être présente en ce moment pour vous. Je suis comme absente. J'ai pas la solution pour vous aidez car pour la première fois votre mal est le même que le mien. Je ne trouve pas les mots pour vous consolez, je trouve pas la force de vous soutenir. Même si je pourrai vous sortir des mots qui font du bien comme, je serai toujours là, je ferai tout pour toi, ne t'inquiète pas le mal va s'estomper & les souvenirs finiront par devenir beaux & non douloureux. Tu vois, je pourrai. Mais pour la première fois, je ne crois pas en mes mots. J'aime pas mentir. Alors je suis silencieuse & je suis consciente que je vous laisse avec votre mal. Mais croyez moi, ça ne me fait pas du bien de vous voir mal. Savoir que je pourrai vous soutenir mais que je n'y arriverai pas. Car je ne veux pas craquez devant vous. C'est vrai, que je m'étouffe dans mes souvenirs, je continue d'encaisser, de vous cacher mes peurs. Même si je continue de douter & de me taire, ne doutez jamais que je vous aime . J'aurai aimé être plus forte, pour toi. Car oui, tu es ma plus belle amitié.

Car elle a mis un peu de boum dans mes vacances !